1、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。穿的一个比一个危险，长得一个比一个安全。地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。
2、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我仍然坚持了下来，最后发现，还真是幼稚可笑。男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”早晨，老婆站在电子秤上：老公快来看看，我轻了好几斤呢！老公：你画完妆再试试。身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”私奔的缩写是SB，AV在键盘后面跟的还是SB。新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败。别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。哥只不过是个局，而你却入了迷。为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。没有什么事是一顿饭解决不了的，不行就两顿，实在不行，就找个24小时的自助餐厅，吃开心了再出来。不是我不想而是这世界把老娘逼成了泼妇！很多人一开始为了梦想而忙，后来忙得忘了梦想。站住！姑娘，我看你印堂发黑啊，这样怎么得了？来试试我的洗面奶，现在买打八折！我和脂肪做斗争，差点没牺牲。老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！种草不让人去躺，不如改种仙人掌！医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。装逼只是瞬间，不要脸才是永恒。做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我这卖的是苦瓜……