1、问：有十亩地，愿意把五亩的收成献给党吗？答：愿意。问：有两幢别墅或房子呢？答：愿意。问：有两部车呢？答：愿意。问：中一百万元大奖呢？答：愿意。最后：有两头牛呢？答：不愿意问：为啥田、房子、车和奖金都愿意，而牛反倒不愿意呢？答：我真有两头牛！
2、第一天穿红色和绿色开门红一路绿灯）；第二天穿灰色和黄色走向辉煌）。送考的妈妈一定要穿旗袍，叫旗开得胜，送考的爸爸一定要穿马卦，叫马到成功！考生拿到试卷以后不要慌，先亲一下，这叫吻过，稳过！
3、昨晚跟朋友两口子一起看手机。朋友看上一款两千来块钱的，结果他老婆觉得太贵不打算买，店里销售小妹见状就说：两千来块钱又不贵，这也要听老婆的么？朋友神回复：听你的，晚上你跟我睡吗？
4、寝室在八楼，上楼后，忘带钥匙了，又跑下来向房东借，打开后又跑下来还钥匙，上去后，看见门又关了，旁边的邻居说：看见你没关门我又帮你关了！
5、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
6、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
7、猫遇老鼠，向其索要保护费，老鼠无钱上缴，虽遭暴打。逃至衣柜下面，转进塑料袋里，只露出半个身子。猫说：奶奶的，没钱还穿皮夹克。
8、乙：靠，你瘦了，怎么减下去的啊？甲：昂，昨晚刚洗过澡。
9、一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的那个地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。教授说道：那你问什么粘的是向上呀。女学生：我见过的男生都是这样的呀？
10、一天，小东和小明去玩，看到前面的那个人裤子上有个窟窿。小东说：那个人太辛苦了，裤子都破了；小明说：那个人肯定经常放屁，把裤子都给崩了个眼！
11、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。
12、杀猪的说：铁锤锤蛋锤不破。卖茶的说：锤得破！杀猪的说：锤不破！卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：这不是破了吗。杀猪的说：蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！
13、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句我不会。我就说男孩子要自信一点，大胆一点。结果他嚣张的喊了一句老子不会。
14、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了。不但没钱，还不快乐，还热，还他妈胖了，还他妈黑了
15、闺蜜再婚。第二天一瘸一拐的上班，我问她：他很大么？闺蜜摇摇头。我又问：时间很久！闺蜜还是摇头。我恍然大悟，用道具了？闺蜜依旧摇头。我正要继续追问的时候，闺蜜眼角泛泪的说道：美特斯邦威。
16、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
17、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
18、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
19、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
20、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
21、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
22、为什么我总是碰不上好运气？因为好运气可不会像你一样倒霉啊。
23、有一天火柴棍突然觉得自己的头很痒，就开始伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。
24、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
25、公司有一个同事人称茄子哥。问其何故，其面露得意之色答曰：又粗又长故为茄子。后来和别的同事聊天提及，众人皆笑：无人告其真相，实因茄子头上一点绿！
26、一天，小红在路口等小明骑摩托来接她。没多久，一辆摩托车停在小芳前面，小红马上跳上后座：搥着安全帽）怎么这么晚？都超过30分钟了耶！骑士把安全帽罩子打开：小、小姐，我是来问路的，请不要打人
27、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
28、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
29、您好，开门查水表。水表在外面。我是顺风快递的有你的包裹。我没买过东西。你送错了。我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！槽你吗的，爆破一组准备
30、他和她要结婚了。结婚典礼上，他对她说对不起。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。他皱眉你怎么会这样想呢？说完转身拉起了牧师的手。
31、和一妹子聊天，妹子说：我很喜欢看电影，你就喜欢玩游戏。我说：看电影多没意思，手一直闲着，不爽。妹子突然来了句：你不会找个用到手的电影啊～用到手手你特么知道的也太多了吧！
32、昨晚饿了，跟媳妇说我去买宵夜吃，你吃什么？媳妇说正减肥呢，不吃，一口都不会吃。然后我买回家，你别说，女人有时候说话挺算数的，硬是没让我吃一口。
33、昨天和一个从小玩一直到大的女性朋友一起打牌，闲聊中问她和现在的男朋友怎么样，她叹了一口气说：分了。我问她你们不是挺好的么？怎么分了呢？她什么也没说，打出了一张八万，我一看哦，明白了！
34、同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你
35、手机响了，一看是我兄弟打来的，立马接听。电话那头：喂，兄弟，我们有个工程项目，我负责招标，分4个标同时施工，由于赶工期，可直接进场施工，目前还有一个标段，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收款，不垫资，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？现在过来和你谈。我放下电话，就按着约定地点赶过去了，我一进屋哭了。尼玛，打麻将，三缺一。
36、动物学校，马掉了一只笔，就让同班同学注意一下。就在这时，老师猴子手拿一个笔走进来问道；老师捡到一只笔，同学们知道是谁的吗？只见全班同学异口同声的说到：马的笔。
37、之前看到一个帖说去应聘男公关，第一关是让人用舌头把鸡蛋从杯里舔出来。今天突发奇想，也把鸡蛋放杯里想试试。谁知我家那贱狗，在我放下杯子的一瞬间把鸡蛋舔走了。我是不是发现了创业新途径。
38、展昭被包公炒了，卖面包度日。一日，展昭腹泻，面包全烤糊了，顾客寥寥无几。展昭灵机一动，大声吆喝：喂，快来看快来买啰！包大人亲手烤制的黑脸牌全糊面包，每个十两银子！不一会儿，全糊面包抢购一空，展昭大赚而归。
39、我玩LOL的时候，存钱买德莱厄斯，结果那英雄过时了。我玩CF的时候，存钱买左轮，结果出来了麦特左轮。我玩NZ的时候，存月劵买人物，结果月劵过期了。存你妹的钱呀。
40、老公高兴的对老婆说：这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官！老婆乐：升什么官？我娶个小老婆，让你升成大老婆。