1、树上，乌鸦叼着块肉，狐狸见了，想起自己祖宗骗吃故事，便对乌鸦说：凤姐，您没穿时装啊？乌鸦不理。狐狸又说：中国好声音是个屁，与您一比。能来一嗓子吗？仍不理。狐狸生气：靠，不就是个丑八怪吃货吗，还装B。你乌鸦嘴一张，肉掉了。有时候，诋毁比谄媚更易得手。
2、今天，和一女的聊的挺好的，就去了宾馆，她一脱下我裤子，然后鄙夷的望了我，说：你是不是撸多了，我一脸懵逼的望着她说：你怎么知道，她说了一句：李白的故事听过没？
3、高尔夫球杆深爱着乒乓球，表达爱意时却遭到了拒绝，高尔夫球杆大吼：为啥？这一切究竟是为了啥？乒乓球胆怯地说：俺妈说了，鹰钩鼻子的男人都不是好男人。
4、展护卫，你蹲那干嘛呢？嘘，公孙大人别出声，我在看日食呢。日食？我怎么不知道？现在还没有，待会包大人出来就有了。
5、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。
6、俺一次在排队买8食的西瓜，听到大师傅对偶前面的、面带运算符表情的PPMM说：要多少？运算符MM说：就那块儿的1/2。大师傅寻思了一下：不就一半儿吗，说什么二分之一。
7、昨天公司安排我，和一个女同事加班，晚上我正忙的不可开交，她过来微笑着问我，美国的第35任总统是谁呀？我不耐烦的说，赶紧去工作吧！我还急着回家呢！她哼了一声，于是生气不理我了！
8、夫妻因贫困一天没吃饭，晚上老婆提出做三次爱就当吃三餐，丈夫同意。第二天丈夫感觉头晕目眩，走路扶墙。便自语：乖乖，日B不光能当饭吃还能当酒喝啊！
9、有只猫在河边散步，被螃蟹夹了一下。猫很生气，可是螃蟹一下跑到灌木丛中藏起来了，猫怎么找也找不到。忽然猫一抬头，看到一只蜘蛛伏在网上。上去一下把它按倒在地：小样儿，你以为上了网我就不认识你了！
10、刚刚，老婆把吃了一半桃子扔给我吃，我说：你吃剩下的就扔给我吃，你当我是狗吗？老婆瞥了眼我，一把抢了回去，我当时就急了，说：你竟然连狗的东西你都抢，你还是不是人啊？
11、当年楼主幼儿园毕业的时候表演节目，合唱 —— 世上只有妈妈好
12、有一农夫养了两只母鸡，一个产的蛋大，一个产的蛋小，大的在市场上卖1。5元，小的卖1元。某天，农夫骂产蛋小的母鸡，母鸡回话道：我才没那么SB呢，为了五毛钱，把屁眼撑那么大！
13、一个男的问女神：约吗？女神回答：你有3％吗？男的一脸懵逼女神说：怪不得你没女朋友！你猜3％是什么意思？
14、我觉得现在的游戏太不合理了，不充钱根本没法玩，我要是有钱有朋友还会宅在家里玩游戏吗？
15、晚饭后闲聊，我说：你们知道吗？微博上市了。老婆听后显得异常激动，大声地说：是吗？好吃吗？多少钱一斤？
16、贼甲：快数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
17、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。食堂大妈说：我们这里的水龙头声的！我：高科技啊！然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
18、绿豆说：我身价涨了之后请叫我豆你玩；食盐说：我身价涨了之后请叫我盐王爷；煤炭说：我身价涨了之后请叫我煤超风；大蒜说：我身价涨了之后请叫我蒜你狠；萍果说：我身价涨了之后请叫我萍什么；蔗糖说：我身价涨了之后请叫我糖高宗；房子说：我身价涨了请叫我房不胜房！
19、一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥？校长很严肃的说道：干啥？请家长！
20、表弟推销电炉，最近碰见一大客户。经理发话：只要把张老板拿下，我就给你介绍个女朋友，长得跟明星一样！半个月后表弟完成任务后去找经理经理拿出一网站地址给他说：小张这上面女娃娃做的相当不错，你去买个吧，邮费我出啊！
21、一个人上完厕所总是不冲水，管理员说过他好几次也不改，那天这个人又没冲厕所就往外走，管理员正要上前说他，却看见他手里还抱着一只小狗，管理员就说：我说这厕所总有不冲的时候，原来是狗上厕所了。于是，他就在厕所贴上畜生入厕，可以不冲。
22、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。
23、一位学生上街去吃早餐，一碗又稀又少的稀饭要二元钱，学生就对老板说：这不是太贵了吗？老板说：物以稀为贵嘛！
24、老师：痴迷上网害处很多是不是啊？一部分学生大声地：顶！顶！另一部分学生小声地：踩！踩！教师：那几个不出声的同学在用纯表情回帖吗？
25、你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗？喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了！
26、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
27、班上有同学迟到了，老师问他为什么迟到，他说做梦梦到自己在教室上自习，然后就多学了一会儿老师被深深的打动了，请他站着上了一天课。
28、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。学了几声后，该放的也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
29、生物学家在一个十分聪明的猩猩面前放了一个裸体美女和一架相机，结果它选了后者。生物学家问猩猩为什么这么选，猩猩答：听说这相机会自动变焦。
30、我说你是猪，你说：我是猪才怪。从此我便叫你猪才怪！终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪！
31、年轻的妻子对刚下班的丈夫说：亲爱的，我要换工作。丈夫一愣，好不容易才给妻子找了份工作，上班没多久，怎么又提这样的要求？他问：怎么了，工作不愉快吗？妻子说：哪里啊，我那几套时装，新同事都看厌了。
32、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。
33、重量大，可练臂力；经常没电，可练心性；听筒音质差，可练听力；屏幕小，可练眼力；经常维修，可练社交能力！
34、你轻靠在我身上，纤细的小手抚摸我那幼嫩的肌肤，温柔的小嘴吮吸我的体液，直到满意后飘然离去！唉，该死的蚊子
35、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的说：我的鸡鸡有点小，姑娘问：有蘑菇大吗？小伙答：有！新婚之夜姑娘冲出新房，仰天长叹！天哪！金针菇！
36、天气变冷躲在被窝里逃课。刚睡醒，发条信息给同学问下老师是否点名了。稍后，对面被窝伸出个头来：你确定在问我么？
37、小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。小孙女说：爷爷您一定还在，因为妈妈说您是老不死的。
38、胖子的座右铭是：春风十里吹不动你，在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
39、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
40、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。青蛙高兴的蹦了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是在她明年的生物课上。
41、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
42、今天上班路上看到一特漂亮的小姑娘，便尾随其后，她貌似发现我在跟着她，就小跑了两步。我心想，这种缘分如果不把握，可能会后悔终生的，我便追了上去，说：美女，可以把你的电话给我吗？她颤抖着双手，拿着手机塞在我手上，就仓惶跑走了
43、我邀请少数老外们提前来中国一年，感受最真实的上海，和我们一起这样迎世博。迎着迎着，突然，你会看见，一夜之间，这个城市又变得美好了，那是因为你们的大部队终于来了。
44、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师父前几天也和白骨精结婚了，昨天没钱吃饭，我把金箍棒也卖了。真怀念我们一起取经的日子！二师弟你好吗？
45、别上班了，还是做豆腐吧！做豆腐最保险了，做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，万一卖不了，搁臭了还是臭豆腐！
46、处了个女朋友，一个多月了嘴都没得碰过。今天她说她要喝饮料，我说你要喝什么饮料？她说那种5000块的饮料，我tm反手就是一巴掌，当我不知道饮料多少钱？我长这么大还没喝过这么贵的饮料，然后她就骂我臭屌丝就走了。我是不是错过了什么？
47、对暗恋很久的女生说：大年三十儿晚上的鞭炮再响，也没有我想你那么想。女生一大耳刮子抽我脸上，你看这一耳刮子响不响？